O Luto do Amor!

Dizem que amar anda difícil. Concordo. Mas tenho percebido constantemente que o contrário também é verdadeiro: deixar de amar anda difícil! Por acaso várias pessoas ao meu redor terminaram relacionamentos, seja um namoro de pouco tempo ou um casamento de anos. E as dificuldades são as mesmas.
No amor, ganhar e perder são aprendizados complementares. Aprender a amar e aprender a deixar de fazê-lo, ou senti-lo por uma pessoa, constituem habilidades que se somam. Não são a mesma coisa, claro. Ambas ações mobilizam nossas carências internas, nossos medos, nossos fantasmas do passado, mas de formas diferentes.
Costumo pensar o amor como a síndrome dos opostos. No difícil percurso de subida de sua montanha, chegar ao cume nos proporciona um sentimento de plenitude que nos enche de vida. Contudo, ao descer, novamente aos seus pés, parece impossível nos sentirmos mais vazios, como se a vida tivesse nos abandonado lá encima. Quando a relação acaba, entramos quase que... em luto. Como se estivéssemos num processo de morte, não nossa, não da outra pessoa, mas desse fio invisível chamado relação.
Essa relação entre luto e amor é tão forte que, algumas vezes, as pessoas consideram o espaço vazio tão insuportavelmente doloroso, verdadeiro abismo de solidão, que se matam. A literatura é repleta de casos assim. A pessoa não consegue ultrapassar a depressão e o isolamento. Isso, claro, é um equívoco sobre o que se considera amor. Conheci também casos em que após a separação a pessoa age como se, de fato, a outra tivesse morrido. Chega mesmo a renomeá-la “O falecido”. Graças a Deus nunca acharam o corpo morto e o deram por desaparecido (o que não estava).
A relação entre amor e morte é profunda, e daria pano pra manga. Vamos aqui apenas citar esta relação dentro da teoria que Elisabeth Kübler-Ross, psiquiatra de origem suíça, formulou sobre o luto. Ela escreveu um livro clássico sobre o luto (de morte morrida mesmo) chamado “Sobre a Morte e o Morrer”, onde descreve cinco estágios que as pessoas passam quando entram em contato com a morte, mas que valem para qualquer perda significativa na vida de uma pessoa:

O primeiro é o da Negação e Isolamento. É a forma mais elementar e básica de fugir da dor, e depende da forma com que a própria pessoa, e aquelas que estão ao seu redor, lidam com esse sentimento. Em geral esse estágio não dura muito tempo, contudo nossa diretriz cultural atual nos prega que devemos andar felizes o tempo inteiro, e buscar aproveitar ao máximo os prazeres da vida. Se isto for visto de forma equivocada pode ajudar a piorar um pouco as coisas nesse estágio.
O segundo estágio é o de Raiva. Como a negação e o isolamento não podem durar para sempre, uma hora a ficha cai, a raiva vem como consequência da compreensão de que o mundo não satisfez nossos desejos infantis, de que não foi aquilo que queríamos que fosse. A raiva não deve ser negada, tampouco devemos nos agarrar a ela. Devemos pô-la, sim, para fora, com todo o seu veneno. Como diria o poeta/filósofo, “ter raiva é como tomar veneno e esperar que o outro morra”! Devemos prestar então bastante atenção nesses momentos, pois eles costumam nos mostrar o nó da questão. “Morro de raiva dele porque ele não me apoiou”, insegurança; “Ela me abandonou”, já dito na frase, sentimento de abandono... Essas emoções em geral estão conosco a tempos e permeiam várias e várias relações. Então: prestar atenção e deixar a raiva ir, senão hostilizamos os ambientes e criamos ressentimentos, revoltas e inveja.
O terceiro estágio é a barganha. Como nenhum dos dois estágios resolveu a situação, surge a barganha, ou negociação. Barganhamos com Deus, conosco, com o outro. Já vi mulher dizer que aceita ser amante (também vale para homem, lógico, mas é bem mais incomum), homem falar que agora casa, ou então que definitivamente muda. É a negociação com o sentimento de dor.
Quando a pessoa já não consegue negar, e agredir e revoltar-se não mostram soluções, e a barganha também não resolveu, surge então um sentimento de perda. É o estágio da depressão. Aqui começa a possibilidade de evolução, de aproveitar a perda para tornar-se uma pessoa melhor, rever a própria vida, as atitudes, emoções e sentimentos. Não devemos contudo nos fixar neste momento. Em especial no amor as pessoas tem o costume de achar que amor que é bom dói, ou que só é amor se doer bastante e por um bom tempo. Esta é toda uma herança do nosso conceito de amor romântico, que de fato não tem nos ajudado muito.
O último estágio é a aceitação, onde a pessoa já não experimenta o desespero nem nega a sua realidade. É o momento de repouso e serenidade antes da morte, onde encontra-se a paz, perdoa-se as faltas alheias, assim como as próprias, e se reconecta com a vida.

Esses estágios não são, obrigatoriamente, sucedidos. Como sempre existem exceções. A pessoa pode inclusive pular a negação, a raiva e a barganha, e ir direto para a depressão. Ou permanecer estanque na raiva sem jamais sair dela.
Pessoalmente considero o final de um relacionamento um momento quase sagrado. Justamente por ser um tempo de morte, ele nos abre a possibilidade de um novo encontro com a vida. Agora mais profundo, mais pleno, mais saudável. É como se o buraco aberto no peito fosse uma espécie de olho mágico invertido, e nos ajuda-se a ver melhor nosso lado de dentro. Podemos aprender sobre nós mesmos. A carência provocada pelo término de uma relação amorosa, que nunca é apenas dela mas reflexo de todas as nossas carências enquanto sujeito, nos possibilita justamente seu preenchimento.
Acredito que para isso, contudo, devemos vencer algumas tentações. Cito pelo menos três:
A tentação do confronto, em que tornamos a coisa uma gigantesca guerra. Ou demonizamos o outro, ou demonizamos a nós próprios, buscando fazer com que ele pague na própria carne o suposto mal que nos fez. A tentação do martírio, de ficar cutucando com o pé a beirada do barranco só pra aumentar o tamanho do buraco, transformando-o num verdadeiro abismo. Como disse antes, a perda da relação amorosa evoca nossas faltas do passado. Em alguns casos uma legião inteira de fantasmas e demônios nos assombra, se deixarmos. A tentação da falsa indiferença, onde nos atolamos em trabalho, em outra relação, em novos problemas, tudo para não pensar. É como cair de cara no chão e fingir que não doeu. Nos ocupamos na tentativa de nos escondermos da dor. Em alguns casos funciona, em outros ela vem mais forte depois, mas o mais importante é que com isso negamos toda a possibilidade de aprendizado e de evolução que temos conosco naquele momento. Se cair de cara no chão e seguir em frente, podemos seguir com um nariz quebrado sem saber!
Quando a relação acaba, é tempo de querer-se. Reaprender a viver, reciclar afetos, reconstruir o passado. Mas estas são apenas minhas opiniões e, como escrevi mesmo uma vez, amei, amo e continuarei amando, sem saber ainda o que é o amor.